Seite 2: Eure besten Witze aus dem Lernmodul "E-Mail und Newsletter – Post für dich"

Warum heißt Sauna Sauna?

Weil man sich sau nah kommt.

Wie fühlt sich ein Mensch der einen Geist sieht?

Na, begeistert. 

Was nascht und wohnt nebenan?

Eine Naschbarin.

Es klingelt an der Tür, der Sohn öffnet die Tür. Er sagt zu seinem Vater: "Da ist ein Mann, der sammelt fürs Schwimmbad." "Ist OK," meint der Vater, "gib ihm einen Eimer Wasser."

Wie nennt man ein Lama, das erst auf einer Butter ausrutscht und dann gegen eine Glocke knallt?

Ramalamadingdong

Wie nennt man ein Baum ohne ein Äste?

Einen Stammbaum.

Was tun Tiere in einer Disco?

DiscoTieren 

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt?

"Stock"

Was sagt ein Baum, nachdem ein Hund vorbei gekommen ist?

"Ich bin voll angepisst."

Wenn eine halbe Glatze ca. 50 Haare hat, wie viele Haare hat eine ganze Glatze?

Denk gut nach, bevor du 100 sagst!

"Mami, möchtest du ein Eis?"

"Nein."

"Gut, jetzt frag du mich!"

Wie schnell ist eine Schildkröte auf der Autobahn?

150 Stundenmillimeter.

Eine Pommes sagt zur Pommes Pommes.

Welcher Fisch liegt nur am Strand?

Der liegende Fisch.

Max ruft seine Mutter: "Ich möchte kein Käse mit Löchern." Sagt die Mutter: "Dann esse den Käse und lass die Löcher liegen."

Wo geht man durch ein Loch rein und kommt durch zwei heraus?

In der Hose.

Helen erwischt ihren Freund Kurt in der Küche beim Pizza essen – trotz Diät!

"Welcher Arzt hat dir erlaubt Pizza zu essen?"

"Dr. Oetker."

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Wenn dein nächster Test nicht besser wird, dann kriegt dein Vater graue Haare." Da sagt Fritzchen: "Das würde meinen Vater aber freuen. Der hat nämlich eine Glatze."

Sind Teigwaren Teigwaren weil sie einmal Teig waren?

Ein Mann klaut ein Kalender und bekommt 12 Monate.

"Ich glaube meine Mutter versteht nichts von Kindern", erzählt die kleine Marie ihrer Tante Emma. "Warum denkst du das denn?", fragt die Tante. Marie antwortet: "Wenn ich wach bin sagt meine Mutter, ich soll ins Bett gehen. Und wenn ich müde bin, sagt sie ich soll aufstehen." :) 

Wie nennt man eine Schildkröte ohne Panzer?

Kröte

"Christian, du hast dieselben zehn Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?"

"Ganz einfach. Wir haben die gleiche Lehrerin!"

Was ist schwarz und stiefelt durch den Schnee?

Achtung, rückwärts: nie rezrawhcS retaK.

Was ist das Lieblingsessen einer Hexe?

Sandwitch 

"Mutti, ich habe gerade Papi gesehen", meint die kleine Lisa zu ihrer Mutter. "Er führte Polizisten spazieren – an jeder Hand einen!"

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem See?

Antwort: Eine Schwanane. Hi Hi Hi

"Papa, hier ist das Zeugnis." "Oh mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht Fritzchen! 2 Wochen Stubenerrest! "Fritzchen antwortet: "Aber das ist doch dein Zeugnis. Ich habe es gerade auf dem Dachboden gefunden!" 

Ein Hase hoppelt durch den Wald. Da trifft er auf ein großes Tier "Was bist du denn?", fragt der kleine Hase. "Ich bin ein Wolfshund. Das ist eine Kreuzung zwischen einem Wolf und einem Hund", erklärt das Tier. Als der Hase weiter hoppelt trifft er wieder auf ein Tier. "Was bist du denn?", fragt der kleine Hase erneut. "Ich bin ein Ameisenbär", lehrt das große Tier ihn. Da sagt der kleine Hase spöttisch: "Das glaube ich nicht."

Stiftung Warentest hat Besteck getestet ... Das Messer hat am besten abgeschnitten. ; )

Was ist gesund, braun und schmollt?

Ein Schmollkornbrot :)

Welcher Bus fuhr durch den ganzen Atlantik?

Columbus

Wie heißt ein Einhorn ohne Horn?

Keinhorn

"Hast du Löcher in den Socken?"

"Nein, natürlich nicht."

"Aber wie ziehst du sie dann an?"

Kommt ein Polizist mit seinem ehemaligen Deutschlehrer aufs Revier und sagt: "Auf diesen Moment habe ich mich schon immer gefreut!" und gibt ihm ein Blatt Papier. "So, und jetzt schreiben sie bitte hundert mal: Ich darf nicht bei rot über die Ampel fahren."

Mutter zu Fritzchen: "Man darf nicht Maul sagen, nur Mund." 5 Minuten später kommt Fritzchen ins Haus reingestürmt: "Mama! Mama! Ich habe einen Mundwurf gesehen!"

Warum verschwinden täglich alte Leute im Internet?

Sie haben auf Alt und Entf gedückt.

Mit welchen Topf kann man nicht kochen?

Mit dem Blumentopf :-)

"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.

"Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.

"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"

"Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"

"Bitte ziehen!"

Ist ein Polizist auf Streife, hält er einen Motorradfahrer auf und fragt: "Wieso haben Sie gleich sechs Leute auf Ihrem Motorrad?" Erwidert der Motorradfahrer: "Oh nein, Jacky ist runtergefallen!" 

Welcher Kuchen ist am gefährlichsten?

Der Bienenstich

Ein Bäcker backt einen Kuchen, sagt der Teig: "Ich fühle mich völlig gerührt."

Der Lehrer sagte: "Die Füße sind zum Laufen da und die Nase zum Riechen!" Sagte der Schüler: "Häää bei meinem Vater ist es genau andersrum, die Nase läuft und die Füße riechen." (:

Hab ich dir schon von dem Restaurant auf dem Mond erzählt? Hat gutes Essen, aber keine Atmosphäre.

"Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"

"Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet."

Wie nennt man eine wütende Gruppe von Putzfrauen?

Wischmob xD

Was ist grau und steht am Kopierer?

Ein Praktifant.

Eine Giraffe steht auf den Kopf. Eine andere kommt und fragt: "Bist du ein Akrobat?" Antwortet dann die andere: "Nein, ich habe Höhenangst!"